02 outubro 2010

Silvio Santos Presidente do Brasil vem aí!

Olá contemplados leitores do Pimentas!



O povo aqui com pouco mais de vinte anos, como é o meu caso (hehehehe), deve se lembrar que no período de reabertura democrática em 1989, onde elegemos o caçador de maracujás Fernando Collor de Mello, tivemos por poucas semanas uma candidatura insólita que deu uma reviravolta na corrida presidencial.
O Homem do Baú, Señor Abravanel assumiu a candidatura no lugar de Armando Correa da Silva, pela então obscura sigla do PMB.
Tal reviravolta chamou atenção para o partido, que devido a problemas de registro, acabou por cancelar as pretensões do Patrão.



Num exercício imaginativo, fico pensando como seria o governo do Silvão, caso ele tivesse se sagrado nosso líder supremo:

Composição:
Presidente: Silvio Santos
Vice-Presidente: Celso Portiolli
Primeira Dama: Íris Abravanel
Assessora de Palco: Patrícia Salvador
Ministro da Cultura: Raul Gil
Ministro do Exército: Róque
Ministra da Falta de Educação: Maysa
Casa Civil: Hebe Camargo
Ministro da Justiça: Roberto Cabrini
Ministério da Casa dos Artístas (ex-Ministério da Fazenda): Ratinho
Ministério das Perucas: Jassa
Ministério da Pesca: Carlos Alberto de Nóbrega
Ministério do Meio Ambiente: Richard Rasmussen
Secretaria de Políticas para as Mulheres: Eliana
Ministério da Mina e Energia: Priscila e Yudi
Ministério do Planejamento: Roberto Justus
Secretaria da Infância: Super Nanny
Ministério da Saúde: Ivo Holanda
Ministério da Integração e encoxamento: Luis Ricardo
Realizações Governamentais:

Fim do Salário Mínimo. No final do mês a chefia juntaria os funcionários no pátio da empresa, e jogaria maços pro povo pegar gritando: "Quem quer dinheiro?".
Todo brasileiro deve estar com as suas mensalidades do carnê do baú rigorosamente em dia, caso contrário; não pode se beneficiar do sistema brasileiro de saúde e educação.
Todo brasileiro poderá apostar todo seu salário num emocionante game show podendo dobrar seu prêmio em barras de ouro que valem mais do que dinheiro.
O Esquadrão da Moda poderá capturar todo e qualquer brasileiro que julgar brega/jeca/feio e esquisito. Se após uma consultoria intensiva o caso não for resolvido, o mesmo será banido para o Paraguai.
Todo brasileiro que juntar as letras que passam durante os capítulos da novela da primeira dama, ganharão um bolsa sanidade mental.
A produção cultural deverá passar pelas filhas do Silvio Santos. Se elas disserem que é muito bom, o mesmo poderá receber verbas do governo.
Equipe do Qual é o Seu Talento julgará se a oposição deve ser levada ao paredão ou andar na prancha da piscina maluca.
O Hino Nacional muda para Hot Hot Hot que é um ritmo caribenho mais dançante. E os dragões da independência seriam substituídos por bailarinas de biquini.
Uma estátua gigantesca do Lombardi seria colocada no lugar do Cristo Redentor.
Teriamos um canal de TV exclusivo passando Chavez 24 horas por dia.

Vou parando por aqui.
Lembrei que esqueci de comprar a minha tele-sena...

Um comentário:

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